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咦?不是你去刷馬桶嗎:結婚前早該知道的12件事

 
售價 : $280
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【內容簡介】

全球銷售量1000萬冊《愛之語》作者──蓋瑞.巧門博士又一新作,讓全美30萬對夫妻齊聲怒喊:早點知道就好了!

為何……

婚前相看兩不厭,婚後看你就討厭?

過去三十多年,蓋瑞.巧門博士曾為數不清的情侶上過婚前輔導,幾乎人人都認為,只要彼此相愛就能進入婚姻。然而,多少夫妻的幸福婚姻夢早已幻滅在那些最日常的生活事件中──「碗盤沒人洗、帳單付不出來、行程表喬不攏……」。

巧門博士解析了這些婚前根本沒人想要了解的現象,再加上自身的經驗,他要告訴你:結婚前,真的不能不知道這些事。

 

        相愛就夠了──然而戀愛保鮮期只有2

        我覺得他不愛我了──因為對方不懂你愛的語言

        放心,我跟我爸媽不一樣──「有其父(母)必有其子(女)」不是迷思

        聽我的就對了──不是照「我的」方式,而是發現「我們的」

        要我道歉不可能──沒有道歉與原諒,就沒有健康的婚姻

        咦,不是你去刷馬桶嗎──角色混淆不清是婚姻的一大壓力

        奇怪,我不能花自己的錢嗎──你們需要一套共同的財務計畫

        最近愛愛次數減少了──溝通是解開閨房之樂的鑰匙

        煩死了,公婆(岳父母)一直干涉生活──學習磋商和傾聽

        為什麼他都要亂丟衣服──個性會影響行為

 

結婚,是人生中最重要的抉擇之一,我們可以花極大的心思只為了幾小時的婚禮呈現,但對於如何使婚姻幸福,卻常常準備不足或根本沒有準備。只談「相愛」就結婚,有如到拉斯維加斯豪賭一場,把未來的幸福賭在瞬間的浪漫上。

不過,結婚的風險雖高,但為婚姻做好準備的報酬更高。

無論你是單身或已有固定對象,這本書都能幫助你們決定「是否與何時」共結連理。如果你們已經訂婚,甚至結婚了,這本書可幫助你們檢視關係的基礎,讓你們學到建立美滿幸福婚姻的必備技巧。

 

【名人推薦】

Q Lam 知名暢銷作家

何戎 知名節目主持人

沈美珍 台灣家庭第一協會研發總監

延玲珍 台灣真愛家庭協會副理事長

林廣哲 典華 me2we 創辦人

洪英正 得勝者教育協會理事長

梁文音 流行音樂歌手/桃園大溪榮美教會 張念平傳道師母

黃瑽寧 馬偕兒童醫院主治醫師

黃國倫 牧師

劉慈惠 豐盛品格培訓中心執行長

劉曉亭 GOOD TV《劉三講古》主持人

 

必讀推薦(依姓氏筆畫排列)

 

【作者介紹】

蓋瑞.巧門Gary Chapman

是全球翻譯成49種語言、銷量超過1000萬本愛之語》(The 5 Love Languages®)系列的作者,也是「婚姻與家庭生活顧問公司」主任。他常到世界各國主持婚姻研討會,他還有廣播節目在四百多個電台播放。想知道更多關於他的介紹,請上網站:5lovelanguages.com

 

【譯者介紹】

劉如菁

1965年生於台灣新北市,自2000年起為基督教出版社翻譯,迄今超過120本,仍覺得是件充滿挑戰與樂趣的事。再兩年多就過珍珠婚,育有一子已成年。

 

【目錄】

各界推薦 │Q Lam、林廣哲、劉慈惠、劉曉亭、洪英正 008

專文推薦 │沈美珍、延玲珍、梁文音、黃瑽寧、黃國倫 012

導言 │婚前充分準備,婚後美滿加倍 026

 

1 │墜入情網不足以作為建立美滿婚姻的基礎 032

2 │浪漫愛情有兩個階段 040

3 │「有其母必有其女」「有其父必有其子」不是迷思 054

4 │不必吵架也可以化解歧見 064

5 │道歉是堅強的記號 078

6 │原諒不是一種感覺 096

7 │馬桶不是自動清潔的 108

8 │我們需要一套處理金錢的計畫 120

9 │閨房之樂不是自動產生的 134

10 │我是和一個家庭結婚的 144

11 │「上教會」不等於靈性成熟 162

12 │個性深深影響行為 176

 

後記 │讓本書成為你/妳的婚姻嚮導 198

附錄 │培養健康的約會關係 201

/延伸資源 216

/附註 219

 

【推薦序】

婚前不上輔導課,就像不經訓練直接開飛機

──馬偕兒童醫院主治醫師 黃瑽寧

 

  「結婚前要上課?何必呢!兩個成年人自己想清楚就好,要不然先試試看,感覺合適再結婚也可以。」這幾乎是所有年輕人聽到「婚前輔導課」的反應。

 

  當然,婚姻這檔事兒並不是新鮮事,我們的父母結過婚,爺爺奶奶結過婚,祖先們也都結過婚,但不同世代的人,對於婚姻卻有不同的觀念。比如說,中國的婚姻傳統是「命定」,在印度的習俗中卻像是「孽緣」,基督信仰的西方世界比較像是「誓言」。然而傳統單一價值的婚姻觀,還有多少在現今這個時代適用呢?

 

  婚姻制度很古老,但對婚姻的期待卻是瞬息萬變,兩代之間有代溝不打緊,連相同世代的夫妻也可能觀念南轅北轍。隨著世界價值觀變得越來越多元,婚姻的維持也開始越來越困難,走不下去的機率也越來越高,這種婚姻失敗率如果拿來開飛機,真不知道要犧牲多少條人命!

 

  不過仔細想想,現代人離婚率高其實是很合理的。婚姻,這個人生中這麼重要的決定,大部分的人卻認為不需要經過上課,只要「彼此想清楚就可以結婚」,這不是很奇怪嗎?這就像是在路上隨便找一個人,直接讓他坐進飛機駕駛艙,不需經過基礎訓練,只要他想清楚了就可以上陣,是一樣的荒謬與自大。

 

  還記得結婚之前,我的婚前輔導老師說了一句發人深省的話:「一般人在就業之前,要從小學、中學、大學,甚至研究所,上了十幾二十年的學才準備好上陣。所以,要打造下半生的幸福婚姻,只上這三個月十二堂的課程,其實也不算足夠,但總比沒有來得好。」

 

  當時婚前輔導課程的參考書有幾本,其中一本便是蓋瑞.巧門(Gary Chapman)的暢銷書《愛之語》,這本書堪稱是婚前婚後,認識另一半的最佳入門書籍。作者在數年之後,再度出版進階攻略《咦?不是你去刷馬桶嗎:結婚前早該知道的 12 件事》一書,光看書名就令人發噱,而且完全命中婚姻的本質。

 

  大家都知道,結婚後就是要面臨柴米油鹽醬醋茶,但蜜月期的浪漫情懷中,沒有人願意戳破那粉紅泡泡,彼此坦然面對結婚後誰來刷馬桶、誰來洗衣服、誰負責倒垃圾、誰負責煮飯、生幾個孩子、誰是孩子主要照顧者⋯⋯這些瑣事。聽起來好像很沉悶,但是,嘿,醒醒吧!這就是婚姻啊!在過去那個婚姻是「命定」「孽緣」的時代,這些問題的確沒甚麼好討論的(可憐的女性),但現在誰還能理所當然的宣稱,這些事情婚前不用事先溝通呢?那你一定誤會大了。

 

  容我改編老師的那一句名言:要打造下半生的幸福婚姻,只讀這兩百多頁的《咦?不是你去刷馬桶嗎:結婚前早該知道的 12 件事》,其實也不算足夠,但總比沒有來得好。先認識這十二堂課,才能有基本的裝備,來迎接如開飛機般,刺激且回味無窮的婚姻生活。

 

導言

【婚前充分準備,婚後美滿加倍】

──蓋瑞.巧門

 

  我大學主修的是人類學,後來在同一領域完成碩士學位。四十多年來我不間斷地研究人類文化,有一個無法迴避的結論就是:「婚姻,一男一女之間的婚姻,是所有人類社會的基礎。」現實是當兒童長成大人之後,絕大多數都會結婚。在美國,每一年有超過兩百萬對男女結婚,相當於有四百萬人對「你願意嫁給這個男人做你的丈夫嗎?」或「你願意娶這個女人做你的妻子嗎?」的問題回答:「我願意」。而且這些夫妻幾乎沒有不期待「從今以後過著幸福快樂的生活」,沒有人結婚時希望未來婚姻不幸,或是要讓配偶不幸。然而我們都知道,西方文化裡離婚率高踞不下,我們的離婚率一直盤旋在百分之五十左右,尤其婚後七年以內的離婚比例最高。

 

  沒有人是計劃要離婚而走入婚姻的。婚前沒有做好準備,又未能學習如何在親密關係中團隊合作的技巧,結果就是步上離婚一途。面對人生其他領域,我們都承認需要接受教育,但諷刺的是,談到婚姻,大家卻覺得不用。絕大多數人花在規劃假期上的時間,遠超過預備進入婚姻的時間。因此,他們從度假獲得的幸福感遠高於婚姻,也不叫人驚訝了。

 

  人一生中影響最大的抉擇,可能是結婚的決定。然而,大家還是倉促進入婚姻,對於怎麼使婚姻幸福的準備常常不足或根本沒有。事實上,許多伴侶花在籌備婚禮的注意力多過對婚姻生活的計畫。婚禮僅持續幾個小時,而婚姻,我們希望,是持續一輩子的。

 

  這本書不是教你如何規劃一場婚禮,而是教你如何擁有美滿的婚姻。過去這三十五年來我一直在做婚姻諮商,輔導那些在碗盤沒人洗、帳單付不出來、行程表喬不攏和嬰兒哇哇大哭的現實世界中,幸福婚姻夢早已碎滿地的夫妻。但這些夫妻經過幾個月的諮商努力,許多都能繼續走下去且有美好的婚姻生活,為此我滿心感謝。

 

  我深信一件事,這些掙扎衝突多半是可以避免的,要是夫妻能花點時間為進入婚姻做更充分的預備的話。這是我寫這本書的原因。我希望你們能從他們的錯誤中學習,可以大大減少從自己錯誤中學習的痛苦。我希望你們擁有你們所願的那種相愛、扶持、互惠的夫妻關係。不過,我可以保證,那種婚姻不是婚後就自動發生。你們必須花時間去發掘和練習一些歷久彌新的婚姻守則,才可能擁有那樣的婚姻。

 

  對於沒有約會對象,眼前並無結婚計畫的人,這本書可提供一張從單身到已婚的藍圖。對於已有約會對象但還沒定下來的情侶,這本書可幫助你們決定是否,及何時宣布結婚計畫。對於已經訂婚的,這本書可幫助你們檢視並學習建立美滿婚姻不可少的基礎和技巧。

 

  如今回顧自己剛結婚的那幾年就會想,當年要是有人把我即將要告訴你的這些事告訴我,那該多好。我真心認為我會注意聽的。不過,在我們那年代,「婚姻預備」的概念是不存在的。希望我披露自己的婚姻狀況能幫助你們避免一些我和內人受過的痛苦和挫折。

 

  這不光是讓你讀的書,更要你去付諸行動。你們盡力解決以下篇章所討論的事實,針對這些主題彼此坦誠說出想法和感受,尊重彼此的看法,找出化解歧見的可行方案到什麼程度,你們為婚姻的準備就到什麼程度。你們若忽視這些問題,而選擇相信你們對彼此的欣快感可以度過一切難關,那可是使自己立於失敗之地了。我渴望看見你們把婚姻當作這一生最重要的關係來預備。如果你們付出全副注意力和精力,就能走上實現幸福婚姻的夢想之路。

 

  我想邀請你們到這個網站:Startmarriageright.com,上面有很多有用的資源,包括為進入婚姻做準備,以及建立一生之久的美滿婚姻。這些資源大多是免費的,希望你們上網看一看。還有,別忘了,你們的大喜之日只是起點喔!

 

3 

早點知道就好了,原來……

「有其母必有其女」「有其父必有其子」不是迷思

  並不是說你將娶進門的女孩以後會變得跟她母親一模一樣,也不是說那男人會是他爸爸的翻版。我的意思是你們都受父母的影響很大。

  假設他有個掌控型的父親,且有言語暴力傾向,如果說十年之內類似特質會出現在他身上,妳可不要驚訝。在某個程度上,我們都是成長環境下的產物。研究指出,施暴的男人幾乎小時候都曾是受虐兒。

  你也許會問:「但是難道我們不會從壞榜樣學到教訓,改變自己的行為嗎?」答案是:不會,關鍵字是「學」,假如施暴者的兒子沒有實際去了解施暴—爸爸為什麼會變成施暴者,他需要怎麼做才能打破模式,不然的話,他很有可能將歷史重演。

  假如一個女孩的母親是酒精成癮者,我們從數據推測她很可能也會有酒癮。2 不過,她大可以擺脫可能的宿命,如果她積極去了解酒精成癮是怎麼一回事,學習用更有建設性的方式去回應壓力和挫折,便可以斷除那酗酒的鎖鏈。因此,倘若穩定交往的你們有一方的父親或母親,過著一種毀滅性的生活型態,那麼負責任的行動是,報名課程、閱讀書籍、找諮商師談,互相討論學習心得。就是不要把問題掃到地毯下,眼不見為淨。

  講比較輕鬆的一面,看看和你同性別的父母,大概可遙想二十年後的你外表會變成怎樣。假如父親禿頭,二十年後兒子八成也是。假如母親充滿活力,那麼女兒以後大概也是。

  最近我跟我太太與女兒女婿,還有兩個外孫,一起到海邊度假。第一天用完早餐後,我們帶著陽傘到沙灘,女婿手持螺絲鑽,單膝跪下,要在地上鑽一個洞,好讓我們支起陽傘。這時我們的女兒面帶微笑,朝她丈夫的背潑冰水。我對她說:「妳正說明了我在書上的一個論點—有其母必有其女。妳媽也對我做過完全一樣的事。」那天稍後,女婿要去超商採購東西時,女兒對我們說,但音量足以讓她老公聽見:「他真是一個好丈夫。」這也是她母親在無數的場合說過的,雖然我不知道那句話的真實性,但我必須承認,我很愛聽。我有八成把握女婿的感覺跟我一樣。

  不論是像爸媽的正面或負面特點,原來我們都不知道自己跟爸媽那麼像。記得曾有位年輕的丈夫對我說:「以前我就知道岳母是不化妝的,她是嬉皮年代的產物,但我從沒想過茱莉亞也決定不化妝了。我認識她以來,她一直都化妝的。交往的時候我們從未討論過這件事,因為我從不覺得那會是個問題,但現在我們竟然在討論化妝的好處跟壞處,我想我辯不過她的。」

  溝通模式,是另一個會跟父母相像的地方。舉例來說,假設你注意到女友的母親常常打斷丈夫說話,糾正細節,說些「不對,不是星期二,是星期三」或「不是2005 年,是 2006 年才對」之類的,你可以預期以後她的女兒也會這樣。或許你已經觀察到這種行為了,你在說話時一直被打斷,你覺得很煩,那麼該是把這件事提出來的時候了。假如在你們結婚前,這個模式沒有變的話,婚後並不會自動改變。

  曾有一位年輕人說:「我跟她父母在一起的時候,簡直被嚇死了。她媽媽一開口就滔滔不絕,句子中間連停下來呼吸都不用。她講事情非常詳細,每個細節都告訴你。每次在她面前我都有無法脫困的感覺,又不能說我要喝水就告退。我在安妮身上稍微看到一點她母親的影子,我怕她以後也會像她媽媽那樣,那我可應付不了。」我很高興聽到他表達這方面的擔心,在他們還只是男女朋友的時期。我看得出來安妮並不太了解他在講什麼,因此我建議,下次和他未來的岳母見面時,把談話錄音下來,三十分鐘就好。

  後來,安妮聽了這段錄音,才了解自己的母親幾乎不問問題,就算問了,也只給對方一點空檔回答,馬上又接回去剛才的滔滔不絕。現在她終於意識到這種談話模式不但令人不高興,甚至是窒息,根本無法有真正的交談。

  因為我們被父母帶大,所以看不出他們的溝通模式不健康。對我們而言,一直都是那樣,往往得靠家庭以外的人,點出那種溝通模式,幫助我們了解到為什麼那種模式需要改變。因為我們都是在父母溝通模式下耳濡目染,所以也採用那方式。好消息是,這些溝通模式不是沒法改變,而且應該從你們還是男女朋友時就去改變。

  假設你觀察到他的父母在爭執,最後他父親走掉,留下他母親最後一句話飄蕩在空氣中,那麼你可以預期你正在交往的這個男人,婚後為一些事情爭執時也會是這樣的反應。當然了,除非他讀了這本書,你們倆一起找出一個比較健康的解決衝突方式。

  再看看你們的爸媽對彼此是否保有一般的禮貌,她的爸爸是否幫她的媽媽開車門?倘若是,那她也會期待你這麼做。他的父親進屋後是否把棒球帽脫下來?若是沒有,那麼你可以期待兒子也是一樣。你聽到她母親搶在父親前面先替他回答,讓他連說話機會都沒有?倘若是,那麼你可以期待女兒也會這樣。他的父親在妻子說話時會看著她嗎?還是眼睛盯著電視不回答她?他怎麼做,他兒子八成也會那麼做。她的媽媽會不會一直碎碎念,要她爸爸去把車庫整理整理,或做其他事?倘若是,你可以預期她女兒也會一樣叨念。

  他父親是寡言保守的人,還是有話直說的大聲公?她母親是獨立型,自己做決定,幾乎不詢問丈夫的意見嗎?她母親自己下廚嗎?他父親保持汽車清潔嗎?她母親是家庭主婦還是職業婦女?他父親是自營商還是受僱於企業?他父親自己割草坪還是出錢請人做?她母親保存剪貼簿和相簿嗎?她母親積極參與教會活動嗎?他父親參與教會活動嗎?這些問題的答案將告訴你,如果你跟目前的對象結婚的話可以期待什麼。假如以上有任何答案令你煩惱,現在就應該攤開來討論。解決方式只有兩種,要麼接納這些特點,要麼協調如何改變。

  生活在今日快速移動的文化中,伴侶多半不會花時間跟對方父母相處,所以結婚時並不十分清楚另一半是在怎樣的教養模式下長大。即使有花時間相處,也沒有仔細觀察對方父母的行為和溝通模式。看到一些正面的事而表示欣賞或許是有的,但是對負面的言談或行為模式往往容易忽略—因為他們不能想像正在交往的這個人會採取那些負面行為。

  我要說的是,會的,事實上多半都會採取同樣的行為—除非特別留意並刻意採取積極步驟,才能夠避免從小耳濡目染,長大步上後塵。

  這就是為什麼我鼓勵伴侶們要盡量跟對方父母接觸,更認識他們的個性、溝通模式、價值觀,尤其是他們怎樣相處。這模式對你正在交往的對象有很大的影響。如果你觀察到的事令你擔憂,就需要攤開來談。如果你擔心的事很嚴重,那你們需要討論採取哪些步驟以確保俗話說的「有其母必有其女」或「有其父必有其子」,不會變成你倆關係上的事實。

§ 談心時光  Talking It Over

給男方:

1. 你喜歡你父親的哪些事呢?一一列出來。然後把你認為是負面的特點列出來。如果你的女友已花不少時間和你父親相處,請她根據自己的觀察,同樣列出兩份清單。

2. 依據這些清單來討論你希望在哪些事情上,要做得跟你父親不一樣。

3. 你要採取哪些具體步驟開始做這些改變?

給女方:

1. 妳喜歡妳母親的哪些事呢?一一列出來。然後再把妳視為負面的特點列出來。假如妳的男友已經花不少時間跟妳母親相處,那麼請他根據自己的觀察,同樣列出兩份清單。

2. 依據這些清單討論看看,妳希望在哪些事情上要做的跟妳母親不一樣。

3. 妳要採取哪些具體步驟開始做這些改變?

出版社 : 格子外面文化 作者 : 蓋瑞.巧門
頁數 : 224 ISBN : 9789869211666
編號 : BI004 出版日期 : 2017.10.31
裝訂 : 平裝


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