前程出版社 | 格子外面文化 -- 因為愛,所以有了黑眼圈:生孩子前一定要知道的12件事
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因為愛,所以有了黑眼圈:生孩子前一定要知道的12件事

 
售價 : $300
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•因為愛,黑眼圈也可以變甜甜圈!

 

•繼《咦?不是你去刷馬桶嗎》,紐約時報暢銷冠軍蓋瑞.巧門最新力作!

 

•超人氣小兒科醫師黃瑽寧驚嘆:

「市面上眾多育兒書籍中,這本書竟是我見過論述最廣泛、也最全面的新手父母知識精華。」

 

給親愛的___,

恭喜你即將當爸媽了!

我有一個壞消息和一個好消息要告訴你。

壞消息是,從今天起,你的時間表會徹底大亂。

好消息是,現在你知道這件事了,我們來討論怎麼解決吧!

養育兒女需要付出時間和精力,而且往往得從孕期開始,但是越清楚面對真相,就越有可能接招成功。本書作者蓋瑞.巧門及香凝.沃登要把多年來輔導上千對父母所累積的經驗分享給你們,將有助你們面對未來的挑戰。

.有了小孩,日程表會完全改變──安排時間給那些最重要的事

.養小孩要花很多錢──發揮創意把一塊錢當兩塊錢用

.每一個孩子都是獨特的──「比較」會帶給孩子挫折感

.如廁訓練不可不認真──過早訓練,過程反而會拖得比較長

.要替孩子立界線──為的是讓孩子身心健全發展

.情緒健康和身體健康一樣重要──安全感使他們有自信去探索周遭世界

.父母的身教對孩子影響極大──身教與言教愈趨一致,孩子會愈尊敬你

.父母也需要道歉──道歉造就關係也恢復關係

.培養孩子的社交技能──光靠學業技能並不足以讓人生幸福

.婚姻沒有自動駕駛模式──婚姻的幸福優先於子女的教養

 

最後,這對擁有數十年專業的作者熱切提醒那些正在考慮何時當爸媽,正在嘗試懷孕或研究領養的夫妻們:養育子女是值得的。無論新生活有多麼讓人手忙腳亂,只要做好充足準備,為人父母的欣喜正在前方等著你們。

【名人推薦】

施以諾 作家/輔大醫學院職能治療學系系主任

連加恩 作家、醫師、宣教士

陳安儀 親職教育專家

黃瑽寧 馬偕兒童醫院主治醫師

廖文華 夢想之家教育基金會董事長/基督教台北真道教會主任牧師

劉慈惠 豐盛品格培訓中心執行長

 

各界一致好評推薦!(依姓氏筆劃排列)

 

 

【作者介紹】

蓋瑞.巧門Gary Chapman
是全球翻譯成49種語言、銷量超過1100萬本《愛之語》The 5 Love Languages®系列的作者,也是「婚姻與家庭生活顧問公司」主任。他常到世界各國主持婚姻研討會,他的廣播節目在四百多個電台播放。對人們充滿熱情,並幫助他們形成持久的關係。
近期著有《咦?不是你去刷馬桶嗎:結婚前早該知道的12件事》。想知道更多關於他的介紹,請上網站:5lovelanguages.com

 

香凝.沃登Shannon Warden
是威克森林大學Wake Forest University的助理教授,她在研究生輔導計劃中教授,同時也是北卡羅萊納州克納斯維爾浸信會教會婦女事工諮詢和主任。作為一名專業顧問,香凝自1998年以來一直為兒童,家庭,年輕人,女性和夫婦提供諮詢服務,並自2003年起擔任蓋瑞.巧門博士的助理。香凝與史蒂芬.沃登Stephen Warden結婚,他們育有三個孩子。


【譯者介紹】

劉如菁

1965年生於台灣新北市,自2000年起為基督教出版社翻譯,迄今超過120本,仍覺得是件充滿挑戰與樂趣的事。再兩年多就過珍珠婚,育有一子已成年。

 

【目錄】

推薦序│施以諾、黃瑽寧、廖文華、劉慈惠

作者序│蓋瑞.巧門

導言│教養兒女,將帶給你獨一無二的挑戰與美好

 

1 │有了小孩,日程表就會完全改變

2 │養小孩要花很多錢的

3 │每一個孩子都是獨特的

4 │如廁訓練不可不認真

5 │兒童需要界線

6 │兒童的情緒健康和身體健康一樣重要

7 │父母的身教對孩子影響很大

8 │父母也需要道歉

9 │社交技能跟學業技能一樣重要

10 │父母要負責子女的教育

11 │婚姻沒有自動駕駛模式

12 │孩子能帶給你們很大的喜樂

 

後記│做好充足準備,有助減輕養兒育女的壓力

/附註

/致謝

 

【推薦序】

 

作家/輔大醫學院職能治療學系系主任 施以諾

「本書中所寫出的內容之深度與廣度,已超過了許多諮商師的水平,可說是一部育兒的人生寶典了,令我相當欽服。在此鄭重的推薦這本書。」

 

馬偕兒童醫院主治醫師 黃瑽寧

「這麼多豐富的內容,都是兒童發展以及家庭關係各項研究的重點整理,看了實在收穫滿滿。」

 

夢想之家教育基金會董事長 廖文華

「如果我早一點看到這本書該有多好!這是一本完整的育兒寶典,從爸媽的時間表、預算規劃到身教與婚姻關係;從孩子的如廁訓練、情緒健康到社交技巧與教育。教導孩子界線,也教導爸媽道歉。」

 

豐盛品格培訓中心執行長 劉慈惠

「作者所分享的12件事,勾勒了這趟旅途上一些重要的教養學習風貌,值得為人父母好好咀嚼、思量,尤其是父母的身教,教養路上再沒有比這件事更重要的了!」

 

【內容試閱】

1章 

早點知道就好了,原來……有了小孩,日程表就會完全改變

我還記得,女兒來報到的那個星期天早上,我聽見凱洛琳說:「我在宮縮。」

「那是什麼東西?」

「我想孩子快要生了。」

「真的嗎?」

「嗯,我想我們需要去醫院。」

我快速著裝,火速前往醫院。我沒有生小孩的經歷,她也沒有,我們都很興奮,但也非常天真。

結婚三年,我們準備好要有小孩了,或說是以為準備好了。我們一直都有打算,交往期間,凱洛琳說過她想要生五個男孩子(她來自一個大家庭),那時我正在「戀愛」,所以我回「妳喜歡就好,我都可以」。

我根本不知道我在說什麼。

總之,那天早上我已經準備好迎接我們第一個孩子。你們可能難以相信,我們不知道是女孩或男孩,因為那是超音波儀器尚未出現的時代,嬰兒出產道以前,是無法得知性別的。我得承認這更提高興奮之情。

還有一件事你一定也很難置信,以前,丈夫是不准進手術室的。我猜想是因為護士真的不想要忙著去扶昏倒的丈夫們,因此都認為丈夫待在等候區是最佳安排。事實上,那時醫生對我說:「還有好幾個小時才會生,如果你願意的話,儘管回去教會證道,講完道後再過來;你還有很多時間(他知道我是鎮上一間小教會的牧師)。」醫生的建議令我震驚,但繼之一想:「何妨呢?我可以親口告訴會友這個好消息。」於是我回去了。

證道結束時,我說:「恕我無法站在門口一一問候大家,因為今天一大早我帶凱洛琳到醫院,孩子大概快生了,我要趕回去。」我感受到姊妹們都為我沒能待在醫院而不悅,可我只是遵照醫生的指示而已。

不管怎樣,我回去醫院,等候區一片寧靜,十分鐘後護士進來對我說:「恭喜,你當爸爸了,是一個女嬰。」我跟著她進產房,看著我們的女兒躺在凱洛琳的肚子上,她說:「是女兒,但我也沒辦法。」人在這種時刻脫口而出的話真是不可思議,我說:「沒關係,是你一直想生男孩,我很高興她是女孩。」醫生說:「她很快就會招來一個弟弟了。」他說得一點也沒錯!

兩天後,我們抱著女兒返家,那之後我們才發現到,生孩子跟養孩子根本兩回事。那些半夜為了凱洛琳很想吃香蕉船而去找冰淇淋店的任務都算是輕鬆的,只要嬰兒還在肚子裡什麼都好說。事實上,嬰兒還在她肚子裡的時候一切都比較容易。現在,必須給孩子餵奶的次數多過我的想像,凱洛琳選擇在前七個月裡餵母乳(我建議你問你的醫師、母親和朋友,請教過來人經驗然後做決定),餵母乳似乎是最自然的方式,但往往牽涉其他問題,所以你要自己找出最適合你和嬰兒的方式。

喝下肚以後從另一端出來的,才叫人手忙腳亂,那種事發生的頻率也多過我想像。在那「美好的舊時光」裡,我們用的是重複清洗的尿布,洗尿布可不是愉悅的工作,後來我們選擇送洗,送出去的髒尿布回來是乾淨的。當然,現在絕大多數都使用拋棄式紙尿布─輕鬆太多了。不過,還是得花時間,還是得聞那臭味。

吃喝拉撒是基本的,為了嬰兒生存你得做。在這兩大生存要件以外,養育一個小孩需要投入很多時間。我們希望嬰兒應該要睡一整晚,白天也要睡個幾小時。倘若是這樣,那你們是幸運的父母,因為你們有時間做飯、洗衣、除草,和做其他事。

女兒睡覺的時間比我們預期的還多,儘管如此,在她睡著的時候我們還是覺得必須去查看她是不是還在呼吸。這種夜裡頻頻起身的情形持續多久不知道,只知第二個孩子來臨以後─是個兒子,他不想把時間浪費在睡眠上,我們花在他身上的時間多出許多。

我們知道溫柔擁抱嬰兒是非常重要的,我讀過所有相關研究,長期沒有受到溫柔撫觸的嬰兒,在情感發展上會受損。我們希望孩子感到被愛,所以我們經常抱她,跟她講話,逗她笑。稍微大一點以後,我們就念故事給她聽,其實她根本還不懂我們的語言,但因為我們想要用圖像和聲音刺激她,所以為她讀故事書。我們希望做個好父母。

不過,這些事全都要花時間,而且是很多時間。理論上,我們知道一個孩子會要求把很多注意力放在他或她身上,但理論和現實大相逕庭。真希望那時有人告訴我們,嬰兒出生後我們的日程表一定會改變。

嬰兒出生以前,我們已經做了一個重大決定,凱洛琳決定自己帶小孩,我們同意在孩子出生前她要把工作辭掉。決定以後,我以為我的日程表就不需要做太多改變,畢竟有「全職媽媽」在,應該足以應付一個嬰兒,是吧?

我是被猛然敲醒的。需要一位母親和一位父親才能生出一個嬰兒,是有原因的;結婚時承諾「彼此相愛、互相珍惜」是有原因的,而最需要相愛的時候,莫過於當你們有了一個小孩以後。所有研究都顯示,養育一個小孩最健康的環境,就是由懷著相愛扶持心態的一位母親和一位父親共同創造的環境。多年前拙作《愛之語》1幫助過無數夫妻創造一份相愛、關心、扶持的關係。在這樣的關係下,雙方都願意為了對方和子女的需要調整日程表。

還有一個重要因素,是承認我們的有限,不可能什麼事都做。我們都是有限的人,一個父親沒辦法天天在健身房兩小時、維持一份全職工作、晚上花三小時坐在電腦前看一場球賽,或是每週六去打一場高爾夫,又能做一位很有愛的丈夫和父親。所謂願意承認你的有限並調整你的日程表,就是安排時間給那些最重要的事,如此可使你免於挫敗感和對自己感到失望。時間、金錢、精力和能力都是有限的,設定可達到的目標,當達成的時候就可以慶祝;設定不切實際的目標,當達不到的時候,就會很沮喪。

還有一點很重要,就是發展或維持一種「我們」的心態,希望你們在嬰兒來到以前,就從婚前以「我」為主的心態轉為「我們」。這個轉變是永久性的,當了爸媽以後不可以再回去「我」為主的心態,以後都要想「我們」要做什麼,因為養育子女是團隊運動。

改變日程表需要的另一種心態是甘願犧牲。本書的共同作者香凝在攻讀博士期間,曾經做心理諮商見習,在醫院遇到擁有博士學位並在當地大學教書的院牧。她說她一直很喜歡當母親,刻意放慢學術研究的腳步,為的是趁孩子小的時候多花時間陪陪他們,同時繼續上班。在高等教育裡,這意味著她可能無法很快就升等為教授,但對她而言,養育子女比專業階梯更重要。

無論在工作上或在生活其他領域,為人父母者往往會為了子女而在個人或專業上做某種程度的犧牲。有時候犧牲的感覺很明顯,有時父母並不認為那叫犧牲。

調整我們的心態並選擇以什麼方式教養子女,雖然很有挑戰性但也非常值得。反之,帶著不切實際、遙不可及的期待只會失望,也無法使你們獲得想要的結果,或不會有結果。

運作起來

除了心態的改變,也需要實際一步步去做,才能夠適應當了配偶或父母後所必須投入的時間。香凝和我共同提出以下建議,我們覺得能幫助你做出所需要的日程調整。

1. 要有組織。我們知道這裡會有問題,兩個原因:第一,不是每個人天生都有組織能力,這是我婚後發現的事實之一:我很有組織力,老婆卻相反。第二,要把事情安排得有條不紊需要花時間,而時間正是我們一開始就碰到的限制之一。

不過,你還是可以做一些能帶來巨大回報的小改變。好好看一下你目前的日程表,自問:等孩子生下來以後,我預期需要做哪些改變?或是,假如嬰兒已經抱回家開始生活,你們的壓力點在哪裡?然後問:我如何把時間做不同的安排以降低壓力?

也許你可以提早三十分鐘起床,也許你可以利用午休健走半小時,也許你可以幫忙洗碗讓另一半喘口氣。

2. 發揮創意。你們的寶貝不會永遠是嬰兒,你們可以一起做創意活動的日子,比你想像的更快到來,好比玩抓海盜,或是扮家家酒,著色畫也將重返你們的生活。以上只是幾個在養育子女期間,自然而然會想到的一些創意活動。若要管理緊湊的家庭日程表,是需要爸媽發揮創意思考。

一心多用可以充滿創意,但不一定對你的孩子最好。當你能帶著孩子一起去做例行事務,好比到超市購物,就在完成一件必須做的事的同時,也讓孩子接受環境的刺激。可是,當你一邊在發訊息或從事以媒體為導向的活動又一邊與孩子交談,就是在哄騙孩子的優質時間。

3. 尋找外援。父母不能無時無刻帶孩子在身邊,往往需要找可信賴的人幫忙照顧一下孩子。有隨時可支援的親友住附近是很幸運的,有些家庭必須倚重高品質托兒中心、幼稚園和小學,有些父母可能不大情願尋找外援,尤其是新手爸媽第一次要把孩子交給別人照顧,難免都會焦慮。聰明的父母懂得深入了解各種托兒選項,徹底評估每一種選項的安全性和可信賴度。費了這番工夫之後,隨著對那些提供照顧者的信任慢慢建立,不但會有鬆一口氣的感覺,甚至有一種自由感,誠如一位朋友說的:「我好喜歡送孩子去日托中心!」這話既是在稱讚日托中心的設施,也是表達個人的自由感─可以去辦其他事情,像許多家長一樣,親身體會有人幫忙照顧孩子的幸福感。

香凝和史蒂芬很幸運能有家人住在附近,爺爺奶奶很樂意陪伴孫子女,只要時間不會太長,也不會太頻繁就好。凱洛琳和我就沒有這麼幸運,不過,我們有很棒的朋友樂意幫忙顧一小時左右,讓我們去辦個事。孩子年紀大一點時,有其他很棒的單身成年朋友們樂意來我們家陪伴孩子,好讓凱洛琳跟我抽身去參加特會或短期出差。

4. 簡化。不管用任何方式劃分時間,有了孩子的人生必定變得忙亂,而且會隨著孩子逐漸長大越來越忙亂。只要球賽和鋼琴舞蹈發表會開始,人生就成了馬拉松賽,來到某個轉折點你們必須簡化─哪些活動可以刪減?生活不應該一直充滿壓力,人的身心需要休息,需要有時間自由思考,欣賞夕陽、彩虹,或一隻小鳥這類簡單的事物。有一位父母說:「這是長久以來第一次星期六整天無事可做。」多爭取這樣的星期六吧!

當我們第一個孩子還在襁褓階段,凱洛琳發現星期天晚上是跟嬰兒一起放鬆的美好時光。作為牧師,我星期天晚上還是有事情得做,但我鼓勵她待在家裡。會友們都能理解嗎?沒有!但是,絕大多數都能理解,因為他們也待在家裡。文化,即使是基督徒文化,也不應該掌控我們的生活。我們是要向神負責,不是文化。

5. 效果好的事要給予讚賞。找機會給彼此肯定,把注意力與精力的焦點放在做得對的事情上,不但要多給配偶和子女鼓勵,多建立正向的連結,也要從改進的角度去看沒有成效的事。如此可讓我們覺得好像贏面比較大,相信我們能解決其他迎面而來的挑戰。

以上觀念當然不算詳盡,但不妨以這幾個觀念為起點,開始積極找出你們家庭日程表的強項與限制。真希望在我們當父母以前就有人跟我們分享這些觀念。

談心時光  Talking It Over

1. 找一對育有未滿六個月新生兒的夫妻,聊一聊他們的日程表有什麼改變。

2. 如果你們目前都有全職工作,是否討論過孩子出生後職涯會有什麼改變?你們做出任何決定了嗎?

3. 如果你們都決定繼續目前的全職工作,那你們預計以後選擇哪種托嬰方式?

4. 把你們各自在「自由時間」從事的主要活動列出來,好比打高爾夫球、上健身房、打電玩、經營臉書等。你們有沒有預計有了孩子後將減少哪項活動?

5. 把日常家務事列出來,平常固定是誰在做,好比採購日用品、煮飯、洗碗、掃地或吸地、刷馬桶和清潔浴室等。有無任何家務事預計改變角色?

6. 為了你們的孩子著想,個人願意做出怎樣的犧牲?

出版社 : 格子外面文化 作者 : 蓋瑞.巧門、香凝.沃登
頁數 : 240 ISBN : 9789869211680
編號 : BA005 出版日期 : 2018.4.10
裝訂 : 平裝


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